Diplomatia salamului
O ficţiune delicioasă. Cum s-ar vedea la Sinteza Zilei, fotbalul românesc şi declaraţiile lui.
„O informaţie-şoc a bulversat România. Mihai Gâdea, Valentin Stan şi Ion Cristoiu, cei care fac “Sinteza zilei” pe Antena 3, sînt nevoiţi să schimbe macazul.
– Aşadar, un subiect fascinant, domnule Valentin Stan, nu puteam să-l ratăm.
– Domnuuuuu’ Gâdea, dumneavoastră vă daţi seama despre ce vorbim aici?
– Da. Despre existenţa unei coaliţii.
– Nu, domnule Gâdea. Vorbim despre un atentat la adresa … ce? La adresa ideii de competiţie.
– Păi, nu, staţi puţin, să ne lămurim.
– N-avem ce să lămurim, domnule Cristoiu. Atenţie! Lucrurile sînt clare. Pentru că iată ce spune aici Goian! “S-a format deja o coaliţie împotriva Stelei”. S-a format o ce? O coaliţie, domnuulee Gâdea. Mai departe: “De ceva timp, toată lumea dă în Steaua”. Atenţie! Ce face toată lumea?
– Dă în Steaua!
– Exact, domnule Gâdea. Dă în ce? În Steaua. De unde aflăm asta? Nu de la vreun chibiţ, domnule Gâdea. Asta o spune … cine? Goian! Să mai ascultăm o dată failul audio … “S-a format deja o coaliţie împotriva Stelei. De ceva timp, toată lumea dă în Steaua”. Sper că acum e clar. Dar am o veste pentru Goian!
– Vă rog …
– 31 martie 2008. Vă spune ceva asta?
– Nu …
– Păi, vă spun eu, domnule Gâdea. Mă urmăriţi? Echipele clasate pe primele două poziţii în clasament merg … unde? În Champions League. Următoarele 4 intră în Cupa … care? UEFA, domnule Gâdea!. Cu cît eşti mai în faţă, cu atît primeşti mai mulţi … ce? Bani din drepturile de televizare. Deci, atenţie! Nu coaliţiile fac Liga I să se învîrtă, ci banii. Şi închipuiţi-vă că asta n-a spus-o Gigi Becali. Nu, domnule Gâdea! A spus-o … cine? Aud?!?
– Corleone.
– Exact!
– Deci, practic, ce să înţelegem de aici?
– Că Dacia n-o să ia campionatu’, domnule Cristoiu!
– Ah, am înţeles, vezi, Doamne … „
(textul integral aparţine lui Daniel Şendre)
Au trecut nouă ani de când am auzit – sau îmi amintesc că am auzit – pentru prima dată termenul stabilopod.Vă amintiţi? La începutul lui 1999, Costeşti. O bariera din stabilopozi era ridicată de jandarmi pentru a bloca accesul minerilor către Bucureşti. Am căutat în DEX termenul, în aşteptarea deciziei de a pleca spre Costeşti, locul în care-şi dorea să fie atunci fiecare ziarist. Pe front.
M-am reîntâlnit cu prietenii mei stabilopozii în 2001, pe plaja din Neptun. Mi-am reamintit trecutul nostru comun, al meu şi al stabilopozilor, la o bere cu colegii din ţară, corespondenţi ai Evenimentului Zilei. Profitam de două ori. De EVZ care îşi trimitea, pe rând, oamenii pe litoral sub pretextul unui supliment de vacanţă şi de amintirile mele cu stabilopozi şi mineriade.
Am revăzut stabilopozii ieri. La TV. Tot de la Neptun. Iviţi în poze ca niştre intruşi, asemeni personajelor tip care se bagă în cadrelele tv pentru a apărea la TV să-şi strige acel „mamă, sunt la televizor!”, stabilopozii au apărut în spatele lui Bush şi Băsescu. Servind drept suport pentru păsările dornice de a se face remarcate la televizor – şi le-a remacat chiar Bush – stabilopozii mi-au trezit din nou amintiri. Cu mineriade şi vacanţe plătite de EVZ. Dar cât de departe sunt toate astea acum.
De ieri, sensului propriu al termenului stapilopod, care vine din rusă, se mai adaugă unul figurativ.” STABILOPÓD s. n. bloc de beton cu patru picioare prevăzute la capete cu protuberanţe de forma unor creste rotunjite, constituind ansambluri stabile, la împingerea apei”. Cu patru picioare, cu capete cu protuberanţe sub forma unor creste rotunjite, constituind ansambluri stabile la împingerea apei pot fi şi doi preşedinţi de stat la Marea Neagră. Fie că e Băsescu şi Bush la Neptun sau Bush şi Putin la Soci. Pentru noi şi viitorul nostru e bine că nu e doar Bush şi Putin ci şi Băsescu şi Bush.
De ce susţine România integrarea în NATO a cât mai multe state de la Marea Neagră, în special a celor care au resurse energetice? Cât de important e un preşedinte jucător în politica externă? Când rezervele naţionale, aşa cum reiese din Strategia pentru Dezvoltare Durabilă a României, mai ajung pentru 15 ani – petrolul- sau 10 ani -uraniul – e nevoie de un stabilopod la Marea Neagră. Şi pe litoralul românesc nu doar pe cel rus.
Nu stim daca s-a pus ceva in apa sau pur si simplu romanii care locuiesc in vestul tarii au un simt al umorului mai dezvoltat. Cert este insa ca, in urma unui sondaj realizat de Reader’s Digest, oradenii au iesit pe locul 1 in topul celor mai amuza(n)ti romani, urmati de timisoreni si craioveni, sustine un comunicat.
Se glumeste in unele regiuni ale tarii mai mult decat in altele? In urma sondajului realizat in Bucuresti, Craiova, Timisoara, Sibiu, Brasov, Iasi si Oradea, trecatorii au fost provocati sa spuna un banc sau o poveste amuzanta, sa cante ceva haios sau sa danseze – orice pentru a-i face pe reporteri sa rada. Fiecare persoana care a acceptat provocarea a primit un punct, numarul maxim de intervievati fiind de 30.
Pe primul loc in clasament a iesit Oradea (20 de puncte), urmata de Timisoara (17 puncte), Craiova si Brasov (cate 10 puncte fiecare). Pe locul 5 s-au clasat bucurestenii (9 puncte), urmati de sibieni (8 puncte), pentru ca topul sa fie inchis de ieseni, cu doar 6 puncte.
Concluzia sondajului? Exista unele deosebiri pe regiuni geografice in abordarea umorului: „Intr-adevar, oamenii care traiesc in vestul tarii sunt mai deschisi datorita modelului occidental pe care l-au avut mai aproape“, spune Ioan Gyuri Pascu, actor, interpret si compozitor, care a traversat tara in lung si lat cu grupul de umor Divertis.
„Oamenii mai varstnici au trait experienta sarbatorilor campenesti si a glumelor spuse in ilegalitate, asa ca oricand pot descarca ceva amuzant din memorie. Umorul face parte din zestrea noastra genetica“, a mai adaugat Gyuri Pascu. (Alina Musatoiu, pentru Hotnews)
Alta abordare a aceluiasi subiect se regaseste pe EVZ
Călin Popescu Tăriceanu îşi conduce Harley-ul şi cade cu el într-o curbă. În urma accidentului îşi rupe piciorul. Ludovic Orban urcă cu maşina pe trotuar şi accidentează o tânără. Traian Băsescu se lasă furat de amintiri şi, la stopul din faţa Primăriei Capitalei, intră în autoturismul din faţă. În aceaşi zi, în condiţii similare, şi Mircea Geoană a accidentat un alt autoturism. Şi, totuşi, cum conduc cei care ne conduc?
Vecinul meu, I.I., este vedetă TV. Şi, findcă suntem prieteni încă dinainte de a fi el vedetă şi noi vecini, mergem uneori împreună la cumpărături. Am fost şi ieri. Şi am fost suprins, ca de fiecare dată, de existenţa unei alte lumi în interiorul lumii noastre. Poate e de vină notorietatea prietenului sau doar trăsăturile armonioase şi dinţii albi, de reclamă la pastă de dinţi. Cert e că de abia ajuns în trafic căile se deschid ca apele Mării Moarte în faţa lui Moise şi a poporului evreu.
Şoferii, aceste fiare care suntem, devin brusc mieluşei. Claxoanele şi înjurăturile sunt înlocuite cu zâmbetele şi gesturile largi a celor care îţi fac loc să treci sau să parchezi pe locul lor. Handicapul pentru care are loc rezervat în parcare? O, staţi liniştit, e doar o uşoară poliomielită, luaţi-l dumneavoastră!
Apoi mai sunt magazinele. Cautaţi ceva şi nu găsiţi? Imposibil! Angajatul, care în urmă cu câteva luni spunea că „nu mai sunt truse medicale” în timp ce masca un palet plin cu truse medicale (experienţă personală în Carrefour Băneasa), zboară ca un fluture înebunit de primăvară în căutarea unei flori. Câte doriţi? Cum să fie? Le duc eu la casă!
Şi, la casă, surpriză! Vânzătoarea pare a fi înghiţit un flacon întreg cu îndulcitori care i-a tăiat, ca prin farmec, toată greaţa şi plictiseala care o încercau până mai ieri, pe motiv că e nevoită să trăiască alături de clienţi anoşti ca noi. Numai puţin, să le ambalez! Vai, dar se poate, să cumpăraţi o pungă turtită?! O schimbăm imediat!
După o astfel de experienţă ieşi năucit din magazin şi te trezeşti înjurându-i pe producătorii care au avut tupeul să se plângă de hypermarketuri – ce nesimţiţi! – şi îţi rumegi în drum spre casă iluzia că o astfel de lume e posibilă. Doar că ai nevoie de o vedetă lângă tine să o scoţi din plictiseală şi sictir. „Ioane, mâine dăm o fugă până la Finanţe”!