Fie ca va place fie ca nu, chiar daca recunoasteti, dar mai ales daca nu, in cuplu sau singuri, toti trebuie sa trecem peste Valentine’s Day. Poate gasiti inspiratie mai jos.

How To Survive Valentine’s Day If You Are Single

Romi Varga, un tanar de 25 de ani, a fost retinut vineri dupa amiaza dupa ce politistii bucuresteni au constatat ca acesta s-a dat drept sotia fostului presedinte Emil Constantinescu si ar fi obtinut, de la un oficial al companiei LukOil o sponsorizare de 6000 de euro.

Dan Matei Agaton, Hildegard Puwak, Daniela Bartos, Valer Dorneanu, Marian Sarbu, Ion Tiriac, Ion Iliescu, Ioan Talpes, Theodor Stolojan, Nicolae Vacaroiu, George Copos, Mugur Isarescu, Viorel Catarama, Teodor Melescanu, Monica Tatoiu si Dinu Patriciu sunt doar cateva dintre persoanele de la care Romi Varga a incercat sa ia bani prezentandu-se sub diverse nume precum Nadia Constantinescu, Irina Loghin sau Andreea Esca.

O astfel de stire nu poate ramane fara intrebari.

Problema suna asa:

Daca un tanar se da drept Nadia Costantinescu, se cer (si se primesc) 6000 de euro in numele ei, sa se afle cum arata Nadia Constantinescu?! Dar Romi Varga?!

Ce poti sa faci daca n-ai bani, se intreaba romanul, si isi da singur raspunsul: datorii. Fiindca suntem saraci si vrem sa facem ceva si facem datorii. Atat de tare s-au identificat romanii cu indatorarea la banca incat, daca am fi sinceri, pentru a vedea seva de roman care zace in fiecare aspirant la cetatenia romana, ar trebui sa-i dam un test despre rate. Despre ce sa-i intrebi?

Istoria Romaniei? Lasa, ba, ca n-o stie nici dracu’, oricum ne-au mintit comunistii. Limba romana? Stii sa faci cateva deazacorduri, niste solecisme, ceva? Asta e, frate, inseamna ca ai destula romana cat sa apari la stirile de la ora cinci sau povestirile adevarate! Cunoasterea Constitutiei? Hai sa nu ne prostim ca p’asta nu o stie nici Curtea Constitutionala. Zi mai bine ce rate ai. Cum? N-ai rate? Nu stii de ofertele de la Flanco sau de noile credite ipotecare cu dobanda fixa in primul an?! A, ne pare rau, nu cred ca puteti deveni cetatean roman.

Ratele sunt noul stat la coada. Noua dependenta nationala. Sunt atat de ahtiati romanii dupa rate incat dupa ce a platit de trei ori pretul unui frigider si a achitat integral creditul romanul devine nelinistit, transpiratii reci il incearca, se uita cu invidie la vecinul care merge sa-si plateasca rata, se simte izolat, abandonat de societate, il incearca angoase existentiale. Cum sa nu se simta ca un ratat?! Si atunci isi face curaj si intra in primul Domo care-i iese in cale si isi cumpara un uscator de par. Stii ca e fericit dupa gestul de eliberare care ii transpare pe fata in timp ce-si sterge fericit chelia transpirata.

Ma gandeam ca romanii o sa cedeze in fata impovararii bancare. Vezi de treaba! Trage romanul ca un catar pentru prosperitatea bancii si, intr-o infima masura, a sa. Ai zice ca o sa fie nemultumit cand in al doilea an de credit ipotecar ii creste valoarea ratei cu 20% pe luna, pe motiv ca asta e rata reala calculata la DAE si in primul an era doar o oferta promotionala. Injura el de cateva ori dar plateste. Pai, cum sa nu platasca, ca doar e rata lui! E prost sa i-o ia altul?!

Nu, indatoratii nu cedeaza. Si aceasta docilitate scoate din minti si cele mai lucide minti ale sistemului bancar. Un tanar de 30 de ani din Franta produce un prejudiu de 4,9 miliarde de Euro bancii Societe Generale. Un director de banca de la Bancpost Bucuresti toaca 100.000 de Euro la jocuri de noroc si se arunca de la etajul opt. O angajata a BRD Craiova transfera fraudulos 2,2 milioane de Euro in conturile unor barbati.

Bancile, lipsite de riscuri din exterior, atata timp cat oamenii isi platesc creditele, isi arata slabiciunile din interior. Iar romanii nu vad cu ochi buni aceasta situatie. Daca ar putea, le-ar da palme nepricopsitilor care fac astfel de gesturi si le pun in pericol bancile.

Pentru numele lui Dumnezeu, oameni buni, tineti-va firea! Nu ne faceti probleme. Noua si bancii. Ce Dumnezeu, doar avem rate de platit!

Bistro Arles nu mai este de ceva vreme. Astazi a disparut si site-ul. Ultima urma de Bistro Arles s-a sters si din virtual.

As da pe gat melancolia cu un pahar de vin negru, gros, m-as sterge cu dosul palmei la gura si, dac-as putea, as uita ca s-a terminat.

Pentru cei doi ani de suflet petrecuti in bucatarie, in sala si birou, tuturor celor care stiu despre ce vorbesc, le dedic cele de mai jos.

Despre peste. Poate fiindca am primit un crap (merci, Bianca), poate fiindca un vecin a prins unul de 22 de kilograme (foarte bine, Gigi, foarte bine). Cert e ca dincolo de faptul ca m-a aruncat in eterna dilema despre cum o sa-l gatesc, mi-a adus aminte de sloganul comunist (nici o masa fara peste) si de germani. Da, da, de germani. De cei redegisti.

In perioada comunista, in Berlinul de Est, politia secreta a RDG-ului (STASI) impanzise orasul cu masini de supraveghere si, ca sa nu bata la ochi, a camuflat dubele in cauza in masini de aprovizionare cu peste.

Pentru ca securitatea est-germana era atat de indepartata de realitatile societatii, in loc sa fie trecute cu vederea, masinile inscriptionate cu sloganul „Consumati peste” au inceput sa fie urmarite de germani. Din acelasi motiv petru care unul dintre ei a facut o sesizare catre partid in care reclama faptul ca in oras se fac afaceri ilegale cu peste fiindca, desi orasul era plin cu masini care aprovizioneaza cu peste, in magazine nu se gaseste niciodata peste.

A doua zi numarul masinilor de aprovizionare cu paine s-a dublat.

Matusa presupusei victime a ministrului Transporturilor Ludovic Orban a fost lovita de un taxi, miercuri seara, pe aceeasi trecere de pietoni ca si nepoata sa.  Cum care presupusa victima? Aia de a fost atinsa de masina ministrului pe trecerea de pietoni de a picat in casa scarii la ancheta.

Ma rog. Potrivit televiziunilor de stiri accidentul (matusii)  a avut loc in jurul orei 21, iar in urma impactului victima a fost purtata pe capota masinii mai mult de cinci metri. Ea a fost internata cu diagnosticul de traumatism cranian mediu.

Taximetristul sustine ca matusa nu se afla pe trecerea de pietoni atunci cand a lovit-o. Sa vedem acum ce zice Parchetul, ministru, presa, poate si nepoata. Probabil matusa a alunecat in Gradina Botanica din apropiere sau pe o coaja de banana aruncata de Basescu in fata la Cotroceni.
Dar pana a urma cine-a pus trecerea-n drum? Si – conform principiului cand toata lumea iti spune ca esti beat…- nu ar trebui sa fie stearsa daca nimeni nu o vede?